# سلسلة الإقلاع عن القمار #3

موظف في القطاع العام من عام 97، أردت إظهار رؤيتي في سوق الاستثمار، خسرت 5 سنوات من المدخرات في 5 أشهر، وتحكمت تقلبات العقود بمشاعري

أنا موظف في وحدة حكومية من عام 97، لم أختبر القمار بالمعنى الضيق. بل تعاملت أكثر مع الأسهم والرموز الرقمية والعملات الافتراضية، والتي يمكن تسميتها قمارًا أيضًا. خسرت في هذه السنوات ما يزيد عن ثلاثمائة ألف يوان، وخسرت رأس المال الأساسي حوالي مائتي ألف يوان، والآن أنا في حالة ارتباك شديد.

في نوفمبر من العام الماضي، أفلست حسابي بأكثر من عشرة آلاف دولار أمريكي، ثم صبرت على نفسي وبدأت بتجميع أموالي، وظللت هادئًا لأكثر من شهر لم ألمس العقود، وبدأت ببطء بتجميع الأموال للتعافي. بعد عيد الربيع الصيني مباشرة، بدأت بعقود بحجم صغير، خسرت ما بين ألف إلى ألفي يوان. في فبراير، عملت بحذر واستطعت اغتنام الاتجاه وربحت قرابة عشرة آلاف يوان. في الواقع، شعرت أثناء هذه العملية أن شيئًا ما ليس صحيحًا. في البداية كنت راضيًا عن ربح بضعمائة يوان يوميًا، ثم لاحقًا احتجت إلى ربح آلاف اليوان يوميًا لأشعر بالرضا، وبدأت أكبر حجم المراكز، ولم أضع أوامر وقف الخسارة. وأخيرًا، قبل يومين وأمس واجهت اتجاهًا أحادي الاتجاه، وخسرت كل شيء حققته، وخسرت ما ربحته وأضفت خسارة إضافية قدرها خمسة عشر ألف يوان صيني.

منذ أن انفجر حسابي مرة أخرى بأكثر من ألفي يو للإيثيريوم في العقود، أنا أعاني من حالة متراكمة من الشلل والكبرياء المتضخم في هذه الثلاثة أيام. مرة أشعر أن حياتي انتهت، وأنني مجرد شخص فاسد تمامًا. ومرة أشعر أن هذا المبلغ لا يكفي ليحطمني، إذن أنا ضعيف جدًا. أقفز ذهابًا وإيابًا بين هاتين الحالتين العقليتين. بشكل عام، لم أتغلب تمامًا على هذا الفشل بعد.

في هذه الأيام الثلاثة، استمعت إلى الكثير من حالات المقامرين، وكلما استمعت زاد خوفي. بالرغم من أنني لست قامرًا بالمعنى الحقيقي للقمار الإلكترونني، لكن بيني وبين القمار لا فرق كبير، الطبيعة واحدة. أجرؤ على فتح مراكز بعشرات آلاف اليو برأس مال بضعة آلاف يو. من يموت إذن؟

بالمقارنة مع هؤلاء المقامرين، أنا فقط قامر نسبيًا أكثر عقلانية. لم أقترض أموالًا، لم أحصل على قروض، استخدمت أصولي الخاصة للمقامرة، ولم أصل إلى مرحلة الجنون بعد.

ومع ذلك، في هذين اليومين، كان لدي أحيانًا فكرة لإعادة محاولة العقود. فكرت عن طريق نفس النموذج السابق، مع عقود صغيرة الحجم، ربح بضعات عشرات اليو يوميًا ثم الخروج. تراكم بطيء، لحتى لو كان 20 يو يوميًا فقط، فإن هذا يعني 4200 يوان شهريًا. مضحك أليس كذلك؟ أليس هذا مجرد خطة "ملء السماء" كما يراها المقامرون؟ من يمكنه أن يضمن أرباحًا ثابتة يومية؟ وإذا خسرت؟ إذن ماذا سأفعل؟ هذا مضحك حقًا.

أنا الآن أعاني، أعرف أنني يجب أن لا ألعب، لكنني لا أعرف لماذا ألعب. ليس لدي ديون، وليس لدي رغبة مادية عالية. ربما أردت فقط إثبات نفسي، لا أريد تراكم الثروة فقط من راتبي، وأخاف أيضًا عندما يسأل أهلي كم لدي من مدخرات، لا أستطيع الإجابة. هذا هو الوضع بالضبط.

كنت أعتقد أن سوق الاستثمار يمكن أن يظهر رؤيتي، وأيضًا يمكن أن يوفر لي دخلًا إضافيًا خارج الراتب. لكن بعد التحقق، على الرغم من أنني ربحت خلال العملية، إلا أن النتيجة النهائية هي أنني خسرت كل شيء. إنني عنيد، لا أريد الاستسلام. في كل مرة أعتقد أنني إذا استطعت السيطرة على نفسي هذه المرة، يمكنني أن أنجح. لكن بعد الحصول على النتيجة، أبدأ بالتخلي عن الخطة والمبادئ. عندما يأتي الدافع للمقامرة، أبدأ بزيادة حجم المركز ولا أضع حدود الخسارة. فقط أستمتع بتلك الشعور بالنجاة من الموت. هذه هي الطبيعة البشرية.

أنا من نوع الناس إذا استمررت في الخسارة، أصبح خائفًا جدًا، أراهن بمبالغ صغيرة جدًا جدًا. لكن عندما تأتي النتيجة، أفقد السيطرة على نفسي، وتظهر رغبتي في المقامرة. فعلًا أخاف أن ألمس هذا مرة أخرى. هذا مرعب جدًا. أنا الآن كأنني على حافة جرف، خطوة أخرى وسأسقط في هاوية لا قرار لها.

الآن عندما أفكر في هذه الخمسة أشهر من التعامل مع العقود، لم أفقد فقط المال، بل فقدت أيضًا حياتي الطبيعية. تقلبات العقود تتحكم بمشاعري كلها. في منتصف الليل أستيقظ من رعب وأضطر للنظر للهاتف لأرى هل تم تنفيذ أوامري. هذا مرعب جدًا. كيف أصبحت هكذا؟

الأمس مثل البارحة يموت، واليوم مثل اليوم يولد. الآن أفكر أن السبب هو عدم الرضا. في كل مرة أفكر في الربح قليلًا أكثر قليلًا أكثر. لكن عندما أخسر أتحمل الخسارة. عندما أفقد السيطرة، لا حد الخسارة ولا الانضباط. فقط القتال بعينين محمرة. أستمر والاستمر حتى لا أستطيع تحمل المزيد.

الآن أكثر شيء أفضله هو النوم. في الأحلام أملك الكثير. البارحة رأيت حلمًا، لا أتذكر التفاصيل بالضبط، أتذكر فقط أنني التقيت فتاة تحب الرقص، وكان بيننا تجاذب متبادل، لكن في النهاية ضعنا في البحر البشري. آه، هذا ربما هروب من الواقع، وأمل صغير في المستقبل.

دعني أخطط لمستقبلي هنا. في الواقع، لم تؤثر حاليًا على حياتي بشكل كبير. لدي بعض المدخرات ودخل راتب مستقر. أنا لست في موقف حرج.

بالأمس بحثت عن عمل استعادة الصور القديمة، وقمت بتشغيل نموذج الذكاء الاصطناعي من غوغل. الآن المشكلة هي كيفية الحصول على العملاء. نشرت في منصات التطبيقات الفارغة والعديد من المنصات الأخرى، لكن لم يكن هناك رد فعل كبير. تطبيق التيك توك خاصة لم يحصل إلا على مشاهدة واحدة فقط. هذا مضحك فعلًا. لكن هذا الموضوع لا يجب أن يستعجل. إنها محاولة. سأأخذ الوقت. إذا لم تظهر النتائج، يمكنني أن أضع متجرًا مؤقتًا في نهاية الأسبوع لأرى هل يمكن لذلك أن ينجح.

إلى هنا، أعظم شعور بالذنب لدي تجاه نفسي، ثم تجاه عائلتي، أو بدقة، تجاه والدي. أنا لدي وظيفة مستقرة وأسرة ميسورة الحال. لكني لست راضيًا. لقد ظللت أتخبط، والآن كل شيء في فوضى. لحسن الحظ، ليس لدي ديون ولم أنفق أموال العائلة. أنا الذي أتحمل كل شيء. في الواقع، في هذه الخمسة أشهر، ما فقدته لم يكن فقط المال، بل أيضًا استقراري العاطفي ونومي الليلي. تقلبات العقود تحكمت بحياتي.

أكبر مشكلة الآن هي الشعور بالعجز عندما يسأل والدي عن رصيدي. لكن الأخطاء التي ارتكبتها يجب أن أتحملها بنفسي. سيكون الأمر هكذا. عندما يأتي الوقت، سأخبرهما بالحقيقة. آمل فقط أن يأتي هذا الوقت ببطء أكثر، حتى أتمكن من ادخار المزيد من المال وأصبح أكثر ثقة عند مواجهة أسئلتهما.

حددت هدف المدخرات لهذا العام بمبلغ 50000 يوان. الآن في يونيو وصلت إلى 30000 يوان تقريبًا. عندما أفكر أن خسائر يومين تتطلب ثلاثة أو حتى أربعة أشهر لتعويضها، أشعر بأنني على وشك الانهيار. لكن ما وقع وقع، والأمر تم. كل ما يمكنني فعله هو مواجهة الحقيقة بقوة!